寂寞這詞每天被N人掛在口邊

孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單，每天有N人在唱和，

到底寂寞是怎么一回事？

當打開電話本，卻不知道該撥向哪里？

當電話撥通了，卻不知道說點什么？

當一個人的時候，想聽到點聲音，

當聽到點聲音的時候，卻想靜一靜？

是坐在电脑的面前，鼠标不知道该点向哪里？

是对着蓝蓝的QQ，呆呆地看着别人的签名？

心像被什么所吞一样，摆脱不了，直到崩溃，你嗅到没有？

如剧毒的烟雾，正围绕你的身旁！

你会一味地顺着它

沿着它所划定的曲线

慢慢掉进它的陷阱...

寂寞的時候，再笨拙的人也可以狡滑得嚇人，

像撒旦般向獵物訴著甜蜜的美夢，直接把它吞了

寂寞的時候，再堅強的人也可以軟弱得可笑，

像乞求寬恕的猶太，直至被揭得體無完膚。

寂寞，就是這么一個東西，令清醒的人想瘋，令瘋的人清醒！

寂寞的時候，你見了不該見的人，

寂寞的時候，你碰了不該碰的事，

寂寞的時候，你說了不該說的話，

寂寞的時候，你總是情難自禁的瘋狂。

那時新生代的名詞嗎？

ONS？Wine?Cigrattes?Men?Wonmen?Drug?

寂寞，是千古來所有罪孽的借口。

當寂寞的侵蝕漸退，清晨的陽光并沒能洗清你的罪...

最后今天要送出的系盧巧音《愛到不能》

乍看自己写的题目也会觉自己是個不折不扣的標題黨，這么重的題目，不過是想用來談談食宵夜而已。

大學城有兩個時候，是最值得我們去走一走的，早上六點，和晚上十二點，六點我是不可能起來的了，只得留到晚上。

以往每逢十二點，我們總會條件性的下去食宵夜了，老實說，這幾乎是我一個最享受的時候了，一天所有的不快，總會在被大學城夜深的黑色所噬，微涼的風，昏黃的燈，漸散的人，所有看上去都是如此的舒服。

現在，大家都有大家的事要忙了，或者說有更重要的人要去陪，某2君的聯誼隊伍夜夜笙歌，某君正如四奶奶一生人只有一事做，便是打電話，某君畢業了，離開了...

數一數便只留下我一人了，一個人實在懶得下去，努力試著叫了幾天的外賣，真的，捱不下去了，不下去走走，原來我真的會瘋掉。

已經漸漸習慣了一個去食東西，本以為這種感覺極其難受，像是孤獨老人一樣，事實上發現，所有的好與不好，都是那回事，習慣就好。

每次獨自下去，都會把電話本打開來翻一翻，總想打個電，以防走的路上無聊，把那幾十個名字翻來翻去，才發現，根本不知道該拔向哪里，發現很多自以為很好很好的朋友，都已經起碼有半年沒有聯絡了，恐怕打過去會唐突得嚇人吧！

相信對方一定會說什么事找TA，但事實根本沒有什么事，然后匆匆收線，尷尬如斯，還是算了吧，一個人老老實實地走吧。

有些號碼的確是用來解悶的，但發現這樣一種但點孤獨意味的悶，找TA們總是那么不合適，大概是我們未至于這樣慰以寂聊。

此時的不快，留等今晚一個人去食宵夜的時候，再去清理吧！

在matrue的blog里，看过了她的《我们认真地逢场作戏》，认真分析了一个男人如何对待一个“非法”的女人，一個女人又如對待一個“非法”的男人，如何才是非玩弄，如果才是值得的投資，今晚，突然感悟，除了認真的逢場作戲，還有逢場作戲地認真。

有沒有試過這樣，明明彼此喜歡，卻沒能在一起？

是因為朋友義氣，難以取舍？

是因為家人意見，左右為難？

是因為相遇太早，恨錯難返？

是因為相知太遲，身屬他人？

抑或是彼此捉摸，難以揶揄...

或者還未明白何謂逢場作戲的認真，你試過明明喜歡一個人，卻你永遠說你不喜歡嗎？你試過將真話假說，抑或戲說，有時自己都真假難辨，何況是那電話另一端的人。

你明明關心TA的一舉一動，但你永遠裝作似看未看

你明明注意TA的一詞一言，但你永遠裝作似聽未聽

你明明想對TA說全世界最嘔心的情話，而當說出口的時候，一切聽起來就像一場玩笑。

你明明想為TA做全世界最為難的情事，而當早出手的時候，一切看起來都似無能為力。

對方呢？

大多數人，都只會在那猜啊，想啊，辨著真假，分著善惡，誰也不過跨出那一步...

兩個人就這樣玩笑著，浪費著，蹉跎著，因為誰也害怕被傷害，更害怕跨出的一步會打破所有的寧靜。

最后還可以做什么，除了逢場作戲的笑著，罵著，別無他法。

這便是逢場作戲地認真。

最后送這一首歌給經過的人，楊千華舊歌《勇》

真的不知道得罪誰了，怎么人倒楣起來，可以倒楣得沒有底線。

失眠起來，可以三個星期，這是怎么了。

接兒連三的破杯，買一只，打碎一只，這是怎么了。

好好地開個蓋，竟然把手割出了有一厘米深的傷，長二十年的人了，都平安如常，今天是要我把二十年該流的血都流完嗎？血流落一地，恐布得平生未見，洗地拖的時候，那是一池血水，這又是怎么了。

我已經夠辛苦的啦，何解還要讓我碰上那么多倒楣事，我到底是得罪誰了。

 開始總是一首動人的souling情歌

“用黑色的灯射著我跟你
   用黑色的光不分天与地
   换黑西装抱起你才优美
   这见证神也惊喜 yeah
   骚动到有乐器奏到心扉
   感觉多骚灵 以无边温柔吻你
   为你舞台提起 为你钢琴弹起
   以灵歌欢呼爱你”

所有的愛都是這樣一個開始

一對一的

時刻想為對方做點什么

寫點什么

唱點什么

恐怕不夠熾熱，

恐怕靜得太快。

無論是唱歌的人，

還是聽歌的人，

此時，

都是一樣在盲目地高興。             

                                                                                                    这是一条必经的街名为诱惑

“这样深的夜下过雨的街
连星光就要熄灭你赴的是什么样的约
原无意说这些 只是对你还有感觉
以为一切残缺 都能用爱解决
可是我除了爱你 没有别的凭借
话由真心 才说的如此直接
也许是夜色让人不知胆怯

有了我你是否什么都不缺
心再野也知道该拒绝
有什么心结难解 竟让你离不开这一切
只是你生在诱惑的街
只是你生在沉沦的午夜
血里的狂野对真实与幻觉 已无分别”

所有的人都會走過這條街

能安然脫險的沒有幾多個人

身陷其中

難免傷害別人

擁有一個那么愛自己的人

為何人總是那般的不滿足

每走一次失足一次

沒有例外 

这是独自远走的计划
我独自穿越这条伤心的街
怎么忘记你回过头的身影
我鼓起勇气忘记这个距离
怎么告诉你爱已慢慢烧尽
不如远走高飞自己解围
我无路可退

誘惑的街最終對于所有人而言

最終淪為一條傷心的街

有的人

勇敢地獨自遠走高飛

即使燒橋也罷

                                                          这是一个守株待兔的故事

有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我 看细水长流

如果說遠走高飛是一種樂觀

那這種守株待兔呢？

永不放手

靜坐一角

愿哪天你風景看透

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無論是三天，還是三個月，今天終于徹底地解脫，人真的不能活得太有責任

不負責任的人往往比滿身責任感的人活得痛快

別人怎么說who care

但一旦责任感上身了

恐怕没有一个人可以甩掉

二选一的问题

我没有选

对方给我选了

结果系all is over

真的，没有如此轻松过

我想今晚应该可以睡上一觉

无论唱歌的人，还是听歌的人

我都已经做得筋皮力竭了

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再一次重復了這個動作

留低鎖匙

我覺得太遲
已經吵過太多次
人不能修補某些事
是你太像孩子

記得相愛時
我想怎麼你總可以
情意地送贈我鎖匙
讓每日戀人多相處

原你收起那往日的好意
從此終止
能怎用亦難知
無法開啟你我內心的事
真是很諷刺

記得 相愛時
我想怎麼你總可以
情意地送贈我鎖匙
讓每日戀人多相處

原你收起那往日的好意
從此終止
能怎用亦難知
無法開啟你我內心的事
真是很諷刺

現在慢慢將指尖鬆開
全靜止
HA~~~
原你收起那往日的好意
從此終止
能怎用亦難知
無法開啟你我內心的事
真是很諷刺

这两个星期都是这样过了，夜晚的失眠抑或浅眠

愤怒的时候，直接把一天的课旷了

知道这样不能

因为即使天亮了，也不见得可以睡个好觉

于是拖起捱过通宵的身体

一早起身浑身解数的弄弄头发，配配衣服

这样心情才会好点

然后才可以把早上的课捱过来

可笑的是天下午的的课已经铁定旷了

然后准时两点爬上床

然后才可以真正的入睡，到九点

就这样颠倒着过着日子

醒来开始叫外卖

冲凉

食野

睇康熙

the days look like the life a pig live in!

你见过谁和谁的Blog在同步更新？

你和谁的blog在同步更新？

为爱情？友情？亲情？

理解，误解？

在一同拍和共享快乐？

在不停解释祈求原谅？

在相互埋怨，隔空对骂？

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同步更新 from C

看到驰结婚的消息，很是意外，以为活得那样勇敢和自我的他不会为结婚而结婚，这一次真的教会了我很多，坚定了本来已经动摇的打算，因为人的确就像驰的爸爸说的：

“人啊 不是为了自己活着的 生下来那天起就是在还债

只有自己才能把痛苦降到最低”

驰妈妈的话的确令人心碎

“我和你父亲20多年的心血 20多年的积攒就被你这句话给推翻了

 如果知道这样我们能少受多少苦少挨多少累”

即使如此驰还是自私得很，他说他在赌自己的幸福，而他的赌注却不过是一张空头支票希望一个爱他及他爱的人同时快乐的活在他的身边，这是可能的事?我不知道，我也曾奢望有这样的结果，我知道这是不可能。

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同步更新 from L

你愿意和别人分享自己爱的人吗？我知道没有什么人愿意，但太爱一个人的时候，你没有办法不愿意，因为这是TA想的事。

当驰发下婚讯的同时，L在另一边呼应。

曲折的路，龙蛇混杂的爱，以为结果会和自己以为的一样，可惜最后什么也不是。

“驰是个孝顺的孩子，他不会因为爱情而违背家里的意愿，我仅能做的只有去理解。”

摘自原文的句子...所以决定为那张空头支票兑现？

End

God bless u!

i love u more than i can

儿童节快乐

我希望這永遠是我們的節日，沒有了那份期等一年的禮物，說到底還是交了3塊錢班費，小時候的六一總有學校送的禮包。

21歲都快來了，還是很想地這個六一，老土的話題，小時候想長大，長大了又想回到童年，最近進化了，想年年keep着自己二十的样子。

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又到毕业时

这同样的毕业的季节，要同很多师兄师姐说句对不起，犹其是茵姐，i am sorry.

开始没有意识到毕业的我们的支持是那么重要，叫我去撑场拍照，却因为自己的懒，或者小事，没有去到现场支持，事后真的抱歉，请原谅，错过了很多，幸好，还得及赶上小智的毕业礼，刚赶到便落雨了，只好忽忽结束。最近大家都很喜欢把这些照片post上来，我也凑个热闹。

以后再没有人给我糟蹋了，日字一定寂寞得很

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雪糕，雪糕，我爱你。

最近的天气热得紧要，重新焕起对雪糕的热情，记得高三时，每餐饭后一定要有雪糕做甜品，那是多幸福的日子...

千万别让我见到七十一，那里雪糕贵~~~~~~~但还是忍不住。

相爱那天你我宣誓责任

爱该是轻装上阵

还是铠甲沉沉

二选一的难题

只能沉默

不想说对不起

因为我爱你

放下来

留点时间

愿时光保持不变

让我爱你依然

 老土得不得再老土的故事

却一再演绎

这算是真理吧

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今天是很荒唐的日子，累得很，累得想S，天气热得想杀人。

IN新工

又去IN新的工作，讨厌自己一事无成的状态，越来越白当局者迷是一种怎样的状态，自以为聪明，一但陷入其中，触动软肋，同样是愚蠢得可笑，见的是平面MODEL，幸好，PASS。

超尴尬，劲搞笑

IN完在天河城转了转，看看有什么适合的卡申请，关于信用卡呢点，真的很怕自己成为卡奴，但有什么办法呢，慢慢还吧，柴九说的，人生有多少个十年，总有他半点意义。

两点多，在宏城等车准备回大学城，却碰到有辅导员，那个尴尬的程度，难以想像，打声招呼两人相对无言，我急急忙错打电话行开，废事对住那我极不喜欢的废人。

I t's 5.12

这时见到黄色的丝带在整个天河城飘着，在车的车头，在人的手里，原来是TVS同广州志愿者在做纪念5.12的活动。WC里不知道什么时候多了一面去年商评的过期杂志，刚刚在做5.12的专题，每次去厕所总要翻一翻，弄得去WC也满是压抑，上个星期系K度看电视《汶川重头再来演唱会》更是感动得不知所谓，这便一年了。仿如昨日发生，对于现在除了珍惜还是珍惜。

看到了今日一线的女主播，主动和她映左张相，电视的人就是有这个能耐，我看她真人并没有电视的漂亮，额头还有两颗明显的暗疮，但一拍起照来，还是那样明艳照人，还和一起在那边玩的女生举着黄丝带一起拍照，真是胡闹。

填了亚运会志愿者的申请表，还没有批下来，希望可以成事。

原來我已經很久沒有記點什么東西，因為太瑣碎，瑣碎得不值一記，忘了也好。

關于廣播劇

最近的日子，清閑得可以，想找點事做，所以決定參加廣播劇大賽，但即使做著我最喜歡做的事，我的興致依舊低落，為什么那如種如火如荼，熱火朝天的氛圍這么早便離開而去。

或者是我強人所難，畢竟他們不過是給我拖進來而已，并不像我一樣一心撲向這件事，畢竟他們有喜歡忙的事，并不像我只做自己喜歡的事。

難以明白的是為什么別人總可以找到那幾個和自己一個模子的人，而我卻不能。

看著他們的不打不緊，我自己也漸漸不打不緊起來，今天10號，還有五天交廣播劇的正式錄音作品，可笑的是，連毛也不見得有一條。

關于宵夜

這是很搞笑的一件事，從很小的時候，便養成我食宵夜的習慣，沒有這個程序，我是不能的入眠的。為了宵夜這件事，我竟然和K吵架，為了宵夜這件事，自己和自己嘔氣了一個晚上。

平時最不介意自己的W君竟然要說減肥，一般只有為悅已者才會做這樣的傻事，想不到他也會如此，大掉眼鏡，一個從來都不同CHANNEL，平時不過跟大隊，也便懶得說了，L君等了20年的初戀終于意外又不意外地來了，這便印證了一個道理，別人的經驗始終是別人的，只有自己經歷過那才是自己的，從我們的口中早已聽過大道的理論，最后還是如上帝規定的發展，20歲人的初戀，那肯定是不可收拾的一回事，中毒已深，無謂責怪太甚。

關于出走

困在這個大學城已經兩年的時間了，一直懶得走動的自己，最近想到處走走的心越來躍動，夏天最適合去有海的地方，沐浴著海風，暖暖的細沙，或者還有那可數的細星，和K亦好，和一群與我同的F亦好，總是那么一件快樂的事，還很記得高三某次聚會玩的KING&GOD，每次看回那些相，還是那樣可笑，很想再有這樣一群人，再去玩那樣瘋狂的遊戲。

關于煙酒

仿佛星期四已經成為我們宿舍的K歌之夜了，凌晨四點從ABC走出來，沁涼。

“不知道LV（大學城的一間CLUB）開番未呢？”

“反正你都唔中意飲酒，開唔開番米一樣”

L君對我如是說，是啊，即使我曾經飲過多少酒，我到底還是一個愛酒，卻不好酒的人，或者真的不適合混夜場吧。第一次飲酒是年少不懂事，只覺得很型，MS很男人，很本事，到戒酒的時候，才知道男人該是一回事，與酒并無關系。

今時今日對夜場的喜歡不減，而酒對于我已不過是銷愁之物，或錦上添花，卻不是好的飲料，像L君之類了，完全沖著酒去了，或者女人去了，而我呢？不過是為了那點強勁的音樂，同并不是那么好聞的男人味，女人味，煙味，酒味。

煙呢？很高興始終沒有上癮，正如媽媽說的，那天嚴歷的媽媽說的一番話，真把我嚇著了。

“系學校你有無食煙”

“無啊，做咩甘問”（極度心虛ING）

“嗯，無食就好，不過男人的野，就算唔食，都總要帶包煙系身，男人，無包煙，好難溝通的，就算食都好，應酬下就夠，米食甘多，傷身”

媽媽始終是有經歷的人，能說出這樣的說話，直有點佩服媽媽，太多的道理，有小到大她總這樣自覺不自覺地會傳受給我。

最近最兇的一次是和R分開的時候，一陣便一個人把一包煙吞了，真不給想像自己那時可笑。除了L君他們間唔中幫我點下煙，我幾乎便無食了，煙和酒不同，從哪個角度都不是好事，即使應酬，還是可免則免吧。MS F君的吸煙量煙我驚奇，年青人，少食吧。

三月份真的不是一個幸運的月運，頭頭碰著黑，未遇著多少件順心的事，四月來了，希望清明回家掃一掃墓，能把所有霉氣也掃走，爺爺應該會bless me的。

 let it go

或者我整天弄到自己这么累根本就是自找的，别人常问我整天在忙什么，我总半开玩笑地说：“瞎忙”，事实上的确如此，到头来我也不知道自己到底做了些什么有意思的工作。

想由它去的便是这些，F君也罢，S小姐也罢，我能做的就是放手而去，每个人都有自己的成长的路，将心比心，其实每一次伤害的带给我们的又是一次成长，过后看回每一件曾为之苦而累的事，不过是笑话一则罢了。

我能做的便是坐在这里，在他们终于肯开口的时候给一只倾听的耳朵罢了。

一事无成

今天又去见了一分兼职，上次面的PR打杂不知道为什么一直没有安排工作给我，无奈，总不能一天到晚只支出没有收入，找了一份电访的工作，在天河，总算比什么东风路，公园前近了一截，希望好好的做下去，学习已经够失败了，如果这丁点事都做不了的话，那真该从五楼跳下去。

让时光保持不变，让我爱你依然

和K终于有了自己的家，但心理总觉得那么的不踏实，终于看到自己的软肋了，原来自己也不过是一个十年怕草绳的人，真的没想到R竟然带给自己这么久的余震。

R说习惯了每月有人供给两万的生活，以为自己可以和自己喜欢的人平淡生活，发现原来只不过是梦话一番。

对于K呢？K同样也过不介意，同样在争执中为我的不信任而落泪，而我呢？无论怎样，我一样情难自禁地害怕。

有情饮水饱不过是哄人的台词，没有钱所有东西都是虚得如镜花水月，碰不得，摸不得。

不知道这样的日子可以保持多久，能否保持到《保持爱你》在广州上映的日子呢？

有一种又害怕又期待的心情

那天到了，一定要去支持支持叶念琛，那时身边还有人吗？

 3月30日

無盡的倒霉事

最近不知道的撞上什么鬼了，一卡通不見了，剛充羊城通，去銀行拿錢，卡拿了，錢忘記了拿，白白把錢送別人花，發燒了，喉嚨痛得說不出聲。

關于友情，我還可以做多少

F君對于我而言，是非常重要的朋友，雖然他是漸漸在長大了，但在我眼中，依然不過是一個未經世事的大小孩而已，真的不想自己對他太了解，一直自覺不自覺地保護他，讓他遠離那些人群，因為那必然是會受傷，不想讓他見到太多不該去見，更不想他碰上什么不該碰的人，可笑的是，不知道他是否感覺到我這無形的保護，總自覺又不自覺的情況下和我作對，這點我真的看不清他是出于怎樣的心理。

希望是我想得太多了，朋友，便是朋友，更何況如此多年的的朋友了，這是鐵的關系，無需去變，亦不可能去變，試想一下，如果有一天你和你的死黨吳儂耳語那該是一件多么惡心的事。

我自己也不清楚我是否還有繼續Protect下去的理由，或者的确要把他放出去，他才会成长，但那样的成长，真的不想发生在他身上，还是做一个天真的小子便够了，那世界复杂得比任何香港电影来得复杂。

S小姐同样如此，不知道为何一个在社会历练多时的姑娘，为何还会如此简单，竟然还会给Z君这样的小人算到，始终我不是围在她的身边，无可能全方面Protect她，但为何总将的我的说话左听右出？

我自以为自己已经摆脱了leader的位置，可笑的是，总一直坚持着这个岗位，我可以做的其实好少，或者我需要做的就是只let it go.

關于愛情，我這個不該愛的人

很久沒有touch这个话题，最近覺得把這個話題掛在嘴邊是一件非常矯情的事，無意翻了翻手機里的東西，原來还keep着同D一起时拍的短片，到底是怎样ending的，我自己也不知道了，到底系心理上谁先谁后，我也不知道。

和R一起时的照片也一样放在手机里，同样是ENDING得不知所谓。

这是脑里记得的人，从D到R再到K，这是唯一记得的啦，过程中的人来人往已经忘记得七七八八。或者我真的不是一个懂得去爱人的人，到底怎样才做，才能让对方感觉到你的心意，我觉得自己做得九十分了，到头来原来合格的份上也没有做到。

自以为修行够了，发觉自己不过是一个邪魔外道罢了，从来没有好好的修炼过。

身体，烟，酒，夜...

或者本来就不是适合饮酒的人，每次一碰酒脸就红得利害，真佩服别人的面不改色，起码映相会靓D。

塞豆２１岁生日，食饭的时講起ＧＡＹ的話題　，講到一時興起，決定帶她過一個不平凡的生日，成班人去左ＧＡＹ吧玩，但其實俾ＴＶＢ騙了，并沒有想像中壯觀，感冒的真的很辛苦，喉嚨痛得叫命，還是忍著唱了四個鐘的Ｋ，然后又去蒲吧，唉，一早回來，好像俾鬼了打了身一樣，在此奉勸各位，千萬別要以為自己后生，就唔當自己的身體系身體，明天的課恐怕我又是去不了的了。

特別窩心是，榮瑞師弟一聽就知道我唔舒服，好緊張地話要幫我買藥，真有點感動，人病的時候，真的十分的脆弱。

回来后立刻要面对这一堆东西，清风2.7一百抽好抵，可立克10蚊好贵，金桑子5蚊升价了，无言了。烟酒财气，足以伤身，何解总会乐意于其中，或者我明知故问，然而我却不想如此。

個間也就ＭＳ叫做ＶＥＬＥＲ唔知有無拼錯，比ＭＩＮＩ還要ＭＩＮＩ。 当时生日映的片段。

三月就快過完了，四月希望所有野都可以開開心心地...

當一早在天體中心等車的時候，心里立刻泛起這個題目，朱自清先生不會見怪吧。

班車接踵，形色各異，離不了匆匆，突然的感觸是，我知道我總會有那么的時候會混樣這樣一群匆匆的人中，那時我是穿著一身便服還是西裝革履，想像一下自己穿自裝的樣子，感覺有點可笑。

真的想不能，賣報紙也是如此的竟爭激烈，一蚊的報紙，你送雜志，我送豆奶，真有點不可思異，雜志還可原諒，一份報紙賺多少，還送楊協誠的豆奶，這成本是如何算的，真想知道，偷聽他們的聊天，輕松市井的同時，難掩生意難做的辛酸。

來到廣州才見識到這些身手敏捷的環衛工了，踩著單，隨手撕掉電話亭等等地的的標簽，廣告條，利索，迅速，這便是常言行行出狀元？

這位年輕人，一早就出來做街訪，不過好笑的，未來得及問人，一早都在回答別人的問題，看得出有很多人都在找地方面試，這年輕人變了響導，拼命給人指路。

坐著的是一位看上去四十多歲的拾破爛的伯伯，這么早，廣州的街道應該算干凈，應該撿不到什么吧，可剛剛過去，有點心寒的是一個看上去二十多歲的年輕人卻人垃圾桶里找吃，難道廣州容不下這個人？心里有點BS的意思。

這時已經是早上九點了，人群漸多，依舊匆匆，這便是廣州的節奏。

在中山你只會感受到一切都是悠然悠然的，懶懶的上班，懶懶的下班，相隔咫尺，卻相異甚遠的城市。

看著這些，有點緊張…

關于現在

關于將來

關于工作

關天愛情

總有那點匆匆

今天又要這個月的帳Check了check繼續無限赤字增長中

今天睡了十一個鐘后，坐在電腦前又繼續不知為何地點著鼠標

心里有有很多事想不通，有很多東西不知道該如何去選擇

即使我已經選擇了

問了兩位專業的心理醫生，傻瓜給了我結果，小智給了我方向，已經很明確了，為何還會如此糾纏。

更令自己麻煩的是，我仿佛做了陳永仁，愛上了《無間道》的陳慧琳，XOXO，you know you love me .

我是否真的很上了陳慧琳？我不知道，只知道，我的確在演在陳永仁，同時很想知道陳慧琳是否因為我踩鋼線，有無有可能開始一次馬戲團之戀，恐怕不太可能。

最近發了幾篇招聘信息，真的想用心去做的事，但發現一個人真的有太多事力不從心，一個人根本什么也做不來，為什么我就不能和別人可以找到有著同一個理想，可以一齊去拼的人，收到很多簡歷，睇到眼花，有專業的模特，歌手，演員，如何安排 ，如何聯系，如何穩公司，真的是VV暈暈，一個人很累，很累，總有點力不從心的感覺。我不過是想做點自己想做的事，可惜，一個人真的太渺少得可笑。

尋晚睇了《游龍戲鳳》，MS每一個人都這部戲都很有感想，但好像都把窮與富定位為全部的重點，其實更適用于討論一個我最近一直思考題

最愛與最適合的問題

最愛的是否最適合，適合的是否最愛，當最愛與最適合沖突時，你要的是最愛還是最適合，但往往好笑的是，我們知道哪個是自己最愛的，卻不知道哪個是自己最適合的，所以找到最愛而又最適合的機會幾乎為零。

劉德華的那一段獨白，引起很多的共鳴：“

幸福就像是玻璃球，跌在地上会变成很多碎片，无论你怎么努力，都捡不完；但只要你努力了，怎么都会捡到一点。 

我好想努力，好想拾取一点一点的碎片，不会害怕拾取碎片时会因锋利划破自己的手，因为爱情的幸福永远伴随着辛苦。怕苦怎么尝甜。  ”

爭取的過程必然是痛苦，到底值不值得？

已經開學兩周了，總有一種這樣的生活不想再過下去的念頭，到底是怎樣的生活？

總覺得是廢人過的

每天周而復止的吃，睡

沒有思考

甚至懶得挪動肢體

如果我有死的理由或勇氣

或者我會也如安妮寶貝的筆下的主角一樣

穿起一襲白衣

靜躺在空氣之中。

來訪

開學很多朋友過來大學城玩，總需要做個免費的導游

不辛苦

只是有點累

在廣州，總會選擇在RBT食忽，東西不是太好食，唯一好的是沒有人拿著飯在你身邊，抑或祈求，抑或憤怒的目光對著你，飯會食得舒服點，可以坐久點。

和珊珊做了一回最大陸式的游客，在北京路的街頭什么也看，什么也拍。

生日

真是一個非常沒有記性的人，明明十分鐘前還記得路明的生日，十分鐘后就不記得，不是煒煒提了提，我還不知道為什么這晚這么有興趣地出去食宵夜，真是人頭豬腦。

坐下來，誰也說不知道吃什么，一叫起來，可是個不停，最后一大堆東西吃不完，白癡地玩起骰子，輸的就要選桌上的一樣東西去吃，真是撐死了。

笑談

舒姐突然話過來玩，有點意外，仿佛每次我們三個坐在一起的時候，總有聊不完的東西，很意外三個性格差得如此之多的人成為朋友，有時候，朋友就是這樣比愛情更感意外的東西。

三個人坐中寒風中，夠白癡 。

今日去IN了一份Partime，

越來越清楚PR是我必然要走的路，

我不做PR根本就是一種浪費，同時更清楚，

我真的不是一個可以服從命令的人

可以的話，

還是希望自己可以做點事，

習慣了做leader，

不習慣給別人指使。

终于有两个人一齊去看《愛得起》

我把这两天的一切都告诉了某君

有时候，很多东西自以为自己已经overcome，但事实上并非如此

真不相信自己会是这样的一个人

从来没有

从来都没有

身边的人问我：“你是否会让爱？”

我迟疑了一会才回过神来…

爱，真的需要让吗？

离离合合半点不犹人，人生总有太多的矛盾，连常挂口边的箴言也一样如此

“勉强无幸福”VS “幸福系需要自己争取的”

哪样对错，说不清。

《爱得起》里的剧情幼稚得可笑，某些温馨的笑点还是可以接受的。

荧上幕下

激吻依然

为什么心里总是不踏实

我知道我这样不对

请给我丁点时间忘记。

GIGI同柏霖用了一年，希望我不需要。

奔波了整天，終于回到學校了，整個人都散了架，信誓旦旦說寒假要把身體練好，最后還是光說不練。搬那點東西回來就手酸腳痛的，真失敗。

假期就這樣結束了，明天好好地睡一睡，精精神神地去上課吧。

因為讀卡器無帶，原來手機里落下了好多的照片，挑了幾張貼了上來。

陪我走了很多路的行李袋

超囧的行李袋，因為要把主機裝回去，就弄了這么一個大袋子，在車站里擰來來擰去，也夠民工的。

鬼啊！

以為那晚的照片都丟了，原來還有一張在這里，一喝起酒來那塊面就紅卟卟的，無言，玉兒把發電了，又成熟了，我要年年十八。

過年的街市好凍啊，好凍啊，短短45天什么季節也歷了一遍，倒是神奇。

剪短了頭發，這是我媽媽啊，雖然胖了點，但皮膚好靚D。

燒烤時勁爆笑的一刻，那鐵網掉到地上，立刻一個洞

一張張相看下去，一個假期又過去了，每次新的學期的開始，總給自己那點重新開始的感覺，但到頭到不過是一次惡性循環，真是諷刺。

Ｅnding?Begining?Recyling?

H E L P !

再長的假期也得走到盡頭，這兩天總有點衰收尾的感覺，整個假期一直以來都enjoy那種平靜，當正想著整個假期都必然如此的時候，心頭滿是煩燥

不想回校？MS我好像整天想著回校。

真的不知道只自己在想什么，燥什么

只知打想打人

假期，第一次出現煩燥的感覺

很討厭

把整間屋找見，竟然一只火機不見

平時哪里都是

用火柴

點起My  Kent

Help

很討厭

The carzy love-《Gossip girl》

曼哈頓上東區的名流生活，聽上去總讓人覺得羨慕，一群上流社會的孩子加上窮人堆的故事，原來如此精彩。一群似是當感情是玩物的未成年少男少女，確是對愛情最認真的，很欣賞Lily與Rufus的愛情，二十年來的物是人非，愛卻依舊，每一次當兩人決定不顧一切地拖著旅行箱出走的時候，總有那么或大或小的意外…

對愛的寬容人，對愛的體諒，不只是感動，真的有點被點化了。

清楚怎樣才是得到，不過正如我常對別人形容自己的，我思想是成熟的，可行為卻是幼稚的，我懷疑自己的自控。

The forbidden love-《The love of Siam》-暹羅之戀

也是很早想看的戲，身邊很多人討論，看完了，總有那點難過,被禁止的愛醒覺得如此的早，真的是好事嗎？

和《盛夏光年》一樣的事，兩個好朋友青梅竹馬的變異，更有內涵的事，他不只是簡單的三角戀，家，朋友，將來，也在里面了。

某君曾說過一番很恐怖的說話：“我很幸慶一早醒覺知道自己系，所以走少了很多的彎路。”

Tong和Mew最后也沒有在一起，Tong知道很多的事比愛情來得重要，真的要選的話，17歲的思維里面他放棄了愛，能說的只有：

“我不用你在一起，不代表我不愛你”

Mew能說的也只有一句謝謝，眼后獨自對著雪人流淚，或者夜晚當寂寞來襲的時候，再唱一次為他寫的情歌。

很喜歡里面的尋寶游戲，準的話聽得有點暈暈地，家到底是怎樣的存在，想知道我把寶物收埋哪里，慢慢找吧。

The bleeding love --《愛的發聲練習》

終于等到了DVD版出來，一直勁期待這部戲，當然是因為預告中一段段那精彩的激情，猶其是彭于晏的斷背戲。

可惜完整版完沒有廣告來得精彩，不見激情，更別提唯美，有點被騙的感覺。

當中最碰到軟肋的不是大S的感情事，而是Eeding時，那“家”的支撐

小貓，啊良，啊杰，小晴

我是啊良，我知道我會遇到小貓，同樣我會遇到啊杰，或者還會有小晴，我更是如此羨慕與希冀我也有著這種一個四人去建立的“家”，所有的事一起面對，但電影始終是電影，相信很難有那么一個小貓，那么一個啊杰。

粉紅的墻身，鮮紅的簾帳，不肯扔的爛風扇，垃圾堆里的臺燈，有愛的小家，真是溫暖。

每晚有這些好電影的陪伴，又怎么需要野酒花。